静谧之夜，孤独的模样

你知道一个人最孤独的时候是什么模样的吗？是焦虑不安，是泪流满面，还是眼神呆滞？不，这些都不足以来形容孤独的模样，最孤独的模样是自己的灵魂眼睁睁的看着自己的身体恐惧到浑身发抖，面目狰狞的向自己求助却始终连一个拥抱都抓不到，最后绝望到连一滴眼泪都成了奢侈品。

——题记

星座书上说双子座的人生来就是残缺的，他们的孤独无药可医。所以我总是会倔强的认为自己对孤独这个词有足够的免疫力，不论它毒性有多么强烈我都会无所畏惧。我习惯一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街，一个人购物，一个人阅读或者写作，一个人高兴或者难过，我习惯一个人独自完成所有应该去做的事情，可是却熬不过一个人独自面对的夜，我害怕面对黑夜里那个摘下面具的自己，害怕面对梦境里总也逃不出去的噩梦，害怕面对另一个面目狰狞的自己……

表妹问我，你怎么什么都怕？我回问，我怕什么？她又问，你说你不怕什么？我想了想，然后欲言又止，是啊，我不怕什么，我不知道。她转头看着我说到，我告诉你你怕什么，怕盛开的花儿，怕汪洋的大海，怕从高空往下看，怕一切想要接近你的动物，怕所有你不想面对的事情，怕恋爱，怕结婚，怕未来，我真的不知道有什么东西是你不怕的！？我沉默，只是沉默，沉默了好久好久，原来我竟是这么胆小懦弱的一个人，可是谁都不曾想到过，包括我自己都不曾想到过，其实所有我怕的这一切都只是因为我是那么那么，那么那么，那么那么的恐惧黑夜，恐惧孤独！害怕看到那些美好的事情或者物品在我心里或者眼中凄美的凋零，所以宁愿从来不曾拥有，宁愿封闭自己的内心和眼睛都不想去承担那份凄惨。

看到一个朋友的QQ签名改成了“心痛的时候都没有了眼泪”，然后听到音响里张惠妹唱，“还有眼泪就好……”我记得我说过，有时候眼泪并不是代表悲伤的，有时候它完全可以代表幸福，至少它可以洗去一部分的伤心和难过，可是我发现自己却已经没有了眼泪，任凭内心如何的疼痛不安，任凭眼球干涸到如何的生疼，一滴泪水竟会成为如此奢侈的东西。我想起曾经那个总是哭哭啼啼的自己，总是怪怨自己不够坚强，稍微的不如意或者不开心都会流下委屈的泪水。忘了从什么时候，真的是忘了从什么时候开始，就连泪水这么顺其自然的东西都开始远离我。

和小丫一起去逛街，然后一起吃晚餐，歇斯底里的向她发泄自己沉闷很久的心情。我问她失眠过吗？她说没有。我说我几乎每天都承受着失眠的煎熬，我告诉她失眠所带来的痛苦绝不亚于失恋后撕心裂肺的煎熬。她只是不解的朝我笑笑。我几乎用一种抓狂的语气对她说，当夜幕落下，当所有的一切都归于平静，当所有人都进入梦乡的时候，唯独自己却开着灯把眼睛睁得又大又圆，想要伸手去抓住些什么东西，却发现空空的屋子里除了自己就什么都没有了，那种空虚的孤独感几乎能够吞噬掉你整个灵魂，然后你别无选择的把身体蜷缩起来抱着自己，也是只有在那个时候你才能够感觉得到自己眼角会有湿润的温度。我开始有些哽咽，饭店的老板站在一旁仿佛看到了我眼角的泪水，着急的送来了纸巾，我甚至忘了说一声谢谢。小丫有些不知所措，她只好顺手接过纸巾帮我擦拭泪水，甚至都不知道该用什么样的话来安慰我。我跟她说，我说，小丫，没有经历过的人永远都不会清楚那是种什么样的痛楚，比如说你。你不会明白当自己的眼皮困到再也没有办法支撑起来，它急切的告诉你它需要休息的时候，而你却没有办法满足它的要求，因为只要你一闭上眼睛所有你害怕面对的东西都会交汇在一起形成一场不肯罢休的噩梦纠缠着你，你甚至会看到另外一个自己，就好像是自己的灵魂抽离了它所依附的身体，你清楚的看到它漂浮在你身体的上方，支配着你一切的心理活动，可是你的身体却没有办法完成，然后你努力的，拼命的让它回到自己的身体，真正的恐惧和不安就是从这个时候开始的。我发现自己早已是泪流满面，小丫不知道该如何安慰我，只是一遍又一遍的告诉我，不要想那么多了，害怕的时候打电话给我。我点头，然后我们分手，我一个人回到那个阴冷潮湿的出租屋。

其实我还没有和她讲完。我买了很多的咖啡，原味的，很苦很苦。我开始试着习惯在夜深人静的时候冲一杯苦咖啡，一口一口的咽下去，然后放开音乐，阅读，写作，仰望，发呆，难过，哭泣。是的，哭泣，我记得那天晚上回去之后我向往常一样把身体蜷缩起来抱着自己，然后一个人在黑暗之中声嘶力竭的哭了一整晚。第二天看到太阳的时候，我发现自己的眼睛疼痛到就连睁开都有些困难，于是我把自己关起来一整天都不曾出门。

我总是会在自己哭泣或者难过的时候一遍又一遍的问自己，你可不可以不要这么脆弱？然后我就会更加的难过，我想要回复自己，如果我不够坚强，就不会那么害怕孤独了。承认自己脆弱的时候会得到旁人的安抚或者拥抱，即使只是虚假的都会暂时的起到止疼的作用。可是你知道吗，坚强是条不归路，一旦开了头就再也没有回来的余地，有时候这并不是一件好事，时间久了，别人会认为你无坚不摧，认为你无所畏惧，所以他们可以毫无后顾之忧的刺伤你，你继续坚强的微笑，他们更加坚定的认定你百毒不侵，刀枪不入，没有人会看到你早已溃不成军的内心。所以在可以脆弱的时候一定不要那么坚强，可以哭泣的时候一定不要那么吝啬自己的泪水，可以依赖的时候一定不要那么独立，我们都是伤不起的孩子。

人生在世，有很多事情是你注定在劫难逃的，你越是不愿面对，它就越是像噩梦一样缠绕着你，你越是用力挣脱，它就越是紧紧的缠绕着你不放。就譬如说我对失眠的恐惧和孤独对我的纠缠，我很少会美美的一觉睡到天亮才醒来，很偶然的，我会睡的很好很香，那也是我摆脱孤独唯一的途径，只有在没有失眠的日子里我才会觉得很快乐，很安心。但这样的日子太少太少，所以我总是失眠，所以我总是那么的不快乐，那么的不安心。

夜深了，已经午夜零点了，一杯咖啡刚刚好下肚了。我想这将又会是一个不眠之夜，我会睡的很晚很晚，只有这样我才不会再一次看到自己面目狰狞孤独的模样，只有这样才会缩短黎明来临之前黑暗的时间，然后我会在天快要亮的时候对自己说声晚安。