我寻找我

在写文章前，我想表明：我的大学目的是寻找我。这是很简单的，直接的想法，我是什么样的，我究竟哪些是要保留，哪些需要改变才能定格出全方位的我。

我的家庭，简而言之就是农村家庭，所以我上本科是潮流，也是侥幸的。潮流：在我看来现在这个年代，农村的本科大学生大体成线性函数上升， 我算是属于早期的潮流分子吧；侥幸：我的分数刚刚超过本科几分，也算是低空飘过的，幸运指数很高也就考上了本科大学。当时选志愿时，自己比较孤单，也不知道该选哪个学校，最后还是浑浑噩噩地选了这个学校做第一志愿，原因很简单：它的名字笔画很少，以后写简历也很方便。结果它就选了我做它的学生。

当学校选上以后，专业也就知道被分配到哪个专业时，家里突然有狂风暴雨向我袭来，大部分的意思是让我回去复读，只有二姐（家里第一个大学生）是比较支持让我自己选择的人，家里人都是听周围的亲戚朋友说，这个学校不好，因为它没有名声，所以最好回去复读，再考一次，应该分数高了，很有更好的学校选择。其实他们不知道我内心深处对复读的定义，复读对于我来说，是一种囚禁，在高二时，我看到复读的师兄师姐他们的模样，我就决定无论考不考上，都不复读。所以我极力反抗，尽管他们想尽办法让亲戚来说服我，借牛鬼蛇神的巫术来告诫我，总之就是逼我回去复读，考高一点的分数，选更好名声的学校，这样文凭会更加有用，能够找到更好的工作??????我一再反抗，最后我被迫屈服了，自己疯了一样骑着摩托车去银行把存进校园卡的学费取出来，然后自己很崩溃地准备接受回去复读的安排。当我等待他们安排我去复读时，我竟然听到，他们什么都没有准备，不知道要我去哪间学校，不知道怎么去办手续，什么都不知道，只知道要我去复读，原来家里人要我自己将自己“囚禁”的同时还要自己戴上“手铐”，当时我就觉得很愕然，这是什么跟什么！我顿时眼泪夺眶而出。最后我的舅舅（说话有点分量）来了，他表明了意思：让我自己选择吧！最后我自己决定了，不复读，上一个很一般的，很没名声的大学。

大学VS复读的家庭思想挣扎，让我意识到了很严重的问题，我是否要找到真正的我，形成自我风格的我，我的大学目标就是要寻找我。

来到大学，这里对于我来说，很新鲜，很自由，尽管我从小学二年级就寄宿学校，但是这样的结果是自己争取决定来的，心里还是比较安慰。寻找自我的目标也在开始进行。大一，我知道要尝试，尝试争取做班干部，尝试去争取参加社团活动，尝试去扩大自己的交际范围；这些我都做到了，然而我也就开始迷失我了，我的目标开始模糊，逐渐消失，我开始丧失斗志，下学期我开始了谈恋爱，其实算是缘分吧，但现在想来我感觉是被设计的感觉，那时的我根本没有恋爱的念头，也许这就是月老乱点鸳鸯谱的其中一个音符吧，开始时我还不知道怎么谈恋爱，毕竟是第一次谈恋爱，于是上网学习了一些谈恋爱的注意点和技巧，当然其中也有很多让我自己也想不到的事情发生，比如闹矛盾闹到分手的境地，但最后我们还是维持了一年多，随着时间的推移，我开始有一些想法，而且这些想法越来越强烈了，于是我开始回想，当时我做了第三者，破坏了他和她的感情，成了近水楼台先得月的获益者，但同时我也是一个替代品，我就这样的想法和她曾经大吵一架，最后还是和好了，选择相信她，但是那些想法依然存在，我最后不能承受心里的压力，下狠心和她说分手，结果得到了一巴掌的回应，虽然在后来的一段日子，她一直在等待我的回头，但是我清楚了自己内心想要的，也不能瞒着她，一直欺骗她，毕竟难得有一个女朋友还是比较好的，在大学里是比较幸福的，但是现在想来，这种想法是自欺欺人的，童话对于我而言，不值得去留恋，果断放弃才是正确的抉择。否则接下来的大学生活也是很浑浑噩噩了。

大三，我因为兼职的关系，醉心于酒。是一个很严重的问题。因为分手的影响和工作的需要使我越来越习惯酒精的陪伴了，和班级同学喝，和社团同学喝，和知己好友喝，总之就是有邀请必定赴约。班级的同学很愕然，对于我的突然转变大多都是认为，我失恋了才会这样的，但是更多的愕然是我的酒量很大，很能喝，所以都很乐意叫上我去吃吃夜宵，喝喝酒。这样的我，让我有时候也很恐惧，我怎么会变成这样子，一次急性肠胃炎的突然发病，让我突然意识到我是时候要注意控制喝酒的节奏了，毕竟我还是一个比较重视身体健康的人。

现在我是一个即将升作大四的学生，我现在兼职是销售人员，已经有一年多的工作经历了，但是我感觉它不是我想要的，或者说我并不清楚它是不是我想要的。我急切的想法是在大四的末班车里，能够寻找到自我，形成自我的风格，能够有独立的想法，坚定的立场，强烈的斗志，寻找今后生活的目标，如何去寻找自我呢。请你告诉我，好吗？