纪候我逝去的每一份青春

今天是2012年2月27日星期一。现在是北京时间十七点二十三分。如果是人们买晚餐菜的那一刻，天是下着雨的。

来南宁的第一个晚上，没有掉眼泪，只是半夜冷得醒了好几次，虽然盖了两张的被子。现在想想，也许是双人被单人床吧。

今天早晨被南宁市的天气冷醒了。脑子却还沉睡在家里的被窝里，厨房有爸爸妈妈起来做的饭菜。我裹得像冬眠的虫，却也听到雨水拍打窗户的声音，哦，下雨了。住的地方，有一所小学，叫白沙小学，今天是星期一。许久没有听到的国歌，还有孩子们的朗朗的读书声。这是我许多年前的记忆，如今还在继续延续着。记得我那个时候，每逢下雨，我们小伙伴最喜欢穿水鞋也就是现在的塑料不会漏水的鞋子。啪嗒啪嗒的，毫无顾忌的踩在每个被淋过的小坑坑洼洼里，还满脸的阳光。

赖床不是我的本意，却受不了这一个人的世界那么凄凉。为了省钱，上个Q给堂妹（利）发了信息，告知她今天过去拿我的东西后，便有了堂姐（新姐）的联系方式。新姐去年突然也随利留在了南宁工作，今天被告知没有上班。正好我过去不会碰上堵车的现象了。简单的洗刷整理了下东西，便出门了，坐了85路车到星湖北一里路口，转坐了80路，目的地是众乐加私城，也就是堂妹住和工作的地方。本来打算出门带上从老家拿的龙眼干顺路在星湖北一里路那转车时，带给焰姐的，却因为考虑太多等她明天再来拿了。焰姐在星湖路北一里路口上面的电脑科技城上班。焰姐是周懂的粉丝，从高中就爱上周董，但很不幸的是焰姐的眼里却学会了周董歌里的悲伤和冷漠，然而认识的人都知道焰姐内心是那么的温柔善良。而我现在住的地方便是焰姐当年与她初恋男友共租的房子，虽然小，但是我一个人不温暖，我想当年的他们是最幸福的。有时候，想想焰姐之所以不离开这里的原因是还在等哥哥回来。我叫焰姐的男朋友叫哥，纯属在高中时候瞎认的，毫无血缘。80路车，似乎把整个南宁市绕了一遍，人们上了车又下了车，却还剩下我一个人似乎要到终点。隔着公车的玻璃，我看到这座城市的无声无息，或者繁荣昌盛。不知道哪一年，哪个角落会有我的一席之地。想着似乎忘记了落雨天的冷寂。到站了，这个地方我四年前经过的地方，那些人那些事早已淡忘。新姐围着条带星星的围巾，矮小的身躯加上羽绒服更显得臃肿起来，仿佛要起飞的气球，脸上还是那般姐姐的模样。她走路的样子进入我近视的视线，我对她笑了笑，随她走进苏卢一路的巷子里，听着她介绍这里的一代，记住她说的黄色的大门便是她们在南宁的家的位置。嗯，我想我记得了，我记得这冷冷的天气，这熟悉的温暖，家的味道。

行李搬上公车，我按原来的线路车返程了，在车上给我妹发了条信息，告知她电脑在经过邮寄过程中没有损坏的消息。结果没等我反应过来，她回了个电话，便在车里聊了有一些路程，大概将至转车的地方。但愿我的不懂事的妹妹胃能够好些，在感情的世界里，我希望她永远是幸福的。纵然我时常唠叨她。今天的行程虽然下着雨，但东西到家这期间还算顺利。

放下东西，翻出妹妹的耳环，那是买给她的，还有那条项链，说起来有段好荒唐的故事呢，呵呵，人性啊人性，不荒唐的人生便少了点可笑的人性。整理着衣服，分别放置两个不同的箱子，一个装着内衣内裤，一个装着大衣裤子，一层层分类放置好，舒心了许多。看看，天色也不早了，第一次出门买菜的时间也到了。人生总有一次第一次是属于自已的，那一次会是羞涩的会是盲目的也会是匆忙的。

估计买东西的价钱放兜里。带上眼镜。我怕看不清还未晚的天，我怕看不清回来的路，我更怕看不清自已买的东西是怎么价钱的。第一次买菜，我想我是羞涩的，不敢走进菜市场，只是在边沿的地方看了价格后简单的买了些我以前不爱吃的西红柿，和爱吃的鸡蛋。提着菜要回去的时候，忽然下起了大雨，把我困在菜市场。这雨突然地像我以前突然掉眼泪那般急促。环顾着周围，有太多跟我一样的女孩子，大约的年纪，大约的菜，大约的时间，大约的眼神。菜市场外，一对小夫妻搭的帐篷，里面摆放卖着２５块一件的普普通通的衣服。却满足多少老百姓的生活，也满足了这对小夫妻奋斗的心情。傍边是他们哭着的儿子，估摸着三岁不到。冻红的脸颊上挂着流出的泪，鼻涕虫也挂着。和着帐篷滴下的雨珠，小家伙似乎更按捺不住了，声音似乎想要超越下雨声。如果是今天以前，我会哄着这个孩子，可是今天我突然变得有些冷漠，却知道心里有些心疼。陌生的孩子，对不起。

幸好我的羽绒服后面有个帽子，可以抵挡最后的淅淅沥沥的雨。终于回到家中，我的小蜗。放下在家懒散的腰，在这个一个人的小小的家里，我做起了饭。虽然糊了，但是我知道是锅的质量问题，我家的锅煮了就不会糊，还是自动的。而这个锅，是拿来做菜的，简单的我两用了它。却不想过守着做饭也会糊，这一次加放了三次水，我最后吃到的才是最香的，也很营养。爸爸妈妈，我吃过了。

带着做饭过程中和台湾世宗大伯的愉快的聊天，把锅碗刷得亮亮的，这个大伯说下个月会过来看我。我知道，他知道我在微博所发表的心情，很谢谢他这样关注着我。我想我不是一个人，从来不是。

洗过澡，很舒服，一个人的卫生间，好似一个人的空间。

对着镜子，做些护肤，女人不年轻，极大可能是婚姻的一大败笔之一。

此刻，王蓉的《爸爸妈妈》伴随着我在键盘上的敲击。生命中总一个人让我们学着去坚强，不是爸爸便是妈妈，更或者是爸爸妈妈，甚至是自已。

回想昨天，离家的那种不舍，故意躲开爸妈的视线，也许那样他们会没有那么疼。现在不能在家陪爸妈看相亲节目了，可是我知道妈妈都把那些相亲节目的台记住了，因为她有个女儿还是孤单一个人。妈，我懂。

昨天，在风里等车，仿佛等了很久很久，也许连车也不愿意载我出门，就这样想着，舍不得放不下，我的家人，我的想念。带着刚刚与妈妈种甘蔗后的全身酸痛，我疲惫的拖着行李箱，拖着长长的不舍的心情，最终还是到了南宁。好冷，天气忽然变得好冷。到焰姐这后，几乎没有来整理怎么便整理床铺躺下……在给爸妈报平安后，我的一天就这样过去了

二月的倒数第二天，时间真的过得太匆忙，连我的记忆都忘记带走了。这是我来南宁的第三天，过得有些迷茫和无助。今天回家晚了，还没有来得及交房租，但愿房东阿姨不会停电给我。今天出去走了一趟，发现我好像没有想象中的那么路痴，人的记忆是否可以解释为都是被逼出来的呢？我也无从得知。在网吧上网查阅着工作的消息，也发了简历，这一次比以前要有经验得多，选择也有目的性，也用笔记下所投入的公司，包括地址甚至几路车到达，都比以前要清楚明确得多。也许，这就是新的我吧，似乎也少了点与朋友聊天的时间，甚至是一个深爱的男人，我也只是简单的寒暄了。毕竟我早已明白，没有结果的挣扎只会让自已更加疼痛。我残忍的说那句“祝你们幸福”，说我想他了，我知道是不对的，却还是想了。还是那么心软，下不了手去删掉一个整天在我眼皮底下调戏他人的男人，却裸着身体对着视频对我说宝贝的男人。我求他把我删掉，然而他一个不字回复了我所有复杂的心情。我想他是寂寞的孤独的，却也深怕着。比较这个男人比我大了十一岁，然而我却是那样深深的迷恋着，并为他做了一些我喜欢做的事情。也许在别人看来，我是多麽的幼稚。然而在我心里，我早已嫁给了这个男人。只是他的戒指也许戴上的不是我的无名指。感情错位了，却还是感情，而戒指错位了，却是一生的幸福更或者的疼痛。我承认这些日子，我累了，也泪了。我不容许别人再来伤害我无辜的眼泪，绝对不容许。后来只是和阿姑视频诉说了自已现在的心情，她跟我一样的倔强脾气，可现在她生病了，整个瘦了一圈，脸色似乎更显得苍老了，仿佛没有了运动的精神了。想想以前她运动的样子，是我最喜欢看的。回到家中已经是九点了，忘记了时间是怎么过去的，也是网上太多的招聘了，五花八门，却好似一个都不适合自已，只能等我们有信心去适合它们的感觉。

简单的煮了点东西，吃过罢了。烧水洗澡的时间，用来铺床和学普通话。

卫生间里，传着一股暖气，那只是我一个人沐浴的空间，温暖着我缺了幸福的胸口，会疼却学会了忍。

此刻，挂着QQ却也还是安静的没有任何讯息。仿佛这个世界都安静了，连人都懒得说话了。二十三点四十一分，我显然是困了，好吧，晚安！

一个没有雨天的日子，是来纪念这个二月的最后一天。今天的心情还算不错，我把买来的礼物与从家里带来的东西拿去给焰姐。与焰姐在她上班的地方呆了一个下午，姐很忙但是我看的出姐现在比以前更需要未来了。等姐下班的时间很快，姐骑着小电动车送我回来的，陪我吃过晚饭后，姐便回到男朋友的家里。听姐说，男朋友的爸爸开始嫌弃姐姐是农村来的，嫌弃姐丑。其实我知道，按我姐的姿色我还觉得我姐委屈了。然而，我想幸福不是依靠相貌去评判的。姐有着高挑的身材，漂亮的脸蛋儿，长长的睫毛下面长着一双大眼睛，更重要的是姐的心永远都是那样的善良和深沉。为别人想得永远比为自已想的要多很多。姐戴耳环的样子，很美。

噢，突然八点了跟房东阿姨约好的时间，不会忘记了吧。再打了个电话，原来已经在路上。显然阿姨是第一次见到我，与阿姨的闲聊中，看得出她对我还算满意。

洗澡过后，整个人便投入兴奋的状态，我想这是好的开始。

打开QQ，在线的人总是那么多，能聊的却所剩无几。只是我早已习惯这样安静的挂着QQ。现在我很快乐，一个人的时候没有怎么不好。不明白的事情虽然还有很多，但也证明了需要更加的成长。翻开笔记本，有太多我想要记下的东西。呵呵，我有很多笔记本，一本是用来记我每天花的钱，一本是写下我明天以后的计划，还有一本是写我一个人的故事。而剩下的你们不需要知道！

三月：

三月可是桃花盛开的日子，可这才是第一天呢，一觉醒来，发现自已竟然意外的感冒了。如果一觉醒来也意外的发现身边多了个王子多好，嘻嘻！今晚第一次去电影院，看的一部3D《神秘岛》，王明带去的。他买的爆米花好美，就像一个个羞涩的姑娘情窦初开的样子！

第二天了，我竟然窝在家一天，彻底和现代的宅男宅女们挂钩了。听着理查德的《梦中的婚礼》我曾无数次幻想我未来的婚礼，幻想每个女孩儿心目中的王子，然而却一次次被现实的种种所打败。现实是残酷的，容不得你幻想，容不得你那些所谓的美梦。毕竟实现梦想的最终手段都要靠实际行动去施行，任何人都没有不劳而获的天赋，而任何不劳而获的人如同犯了盗窃罪一样可悲。

今天是三月十号。天还是那么的暗沉，我想我非常讨厌南宁的天气。昨天从阿姑的学校回来了，一个晚上都在发冷，发烧的状态，我想这是不容猜疑的了。在财经学院的五天里，过得非常的有意义，钱也没少花，然而这次并没有一个个去记下我所花的钱，至于为什么我想大家都知道。在朋友面前计算这样的数目，我想谁也不会好过。

阿姑生病了，胃炎。上大专那会儿，她在运动上没少赢男生。发生这样的事情，是我难以接受的。一年多没有见的阿姑，还是喜欢叫我阿妞，喜欢给我买糖吃，喜欢像情侣那样的亲密无间……而跟阿姑的这五天，我还是像从前一样讨厌上数学课，然而这次我可以轻松的逃课，O(∩_∩)O~。阿姑每天吃得很多，我想是胃酸的缘故。每天晚上都会在宿舍用她买的小电饭锅煮两大碗的面条，再问我吃不吃大白菜。我总是会调皮的说不吃然后再说吃吃吃，嘻嘻。阿姑做的面很清淡，我喜欢吃的口味儿。

此刻，无法用语言形容我的心情。我想我是累了，太累了吧。前天晚上上课，突然收到朋友的结婚邀请，一个个都幸福了，自已还在选择孤独的漂泊。有时候问问幸福在哪里，幸福也许真的好遥远。然而习惯了也就洒脱了吧，呵呵。

（2012年5月）回到南宁已经有些时间，这段日子到来的总是那么的感触，我想我已经无法想象和描述，然而这也许是我人生中重要的其中一个转折点又或者只是小点缀，我已无法预知。

这些天，天总下着迷离的雨，偶尔狂躁偶尔安静，而我却仿佛只是一道冷空气，欲存欲虚。总在每一个红日下山之时，夜便肆无忌惮的放荡似暗去，微风肆意的斜过半透的窗帘，总在幻想自已是那个女人，我的指尖划过男人那岁月爬满的轮廓，却触碰不到那些年我们一起走过的夕阳。房间里流淌着那首《莫思莫忘》，我是那个女人，我用那双白如玉的手继续轻盈的滑过这个多年拥抱的男人的胸膛……这个男人，与这个男人跌跌撞撞撞撞跌跌，转眼却已经一辈子！然而，梦总在美丽与颤抖中惊醒，我还是那只野猫，在那些无聊的晴天与雨天，百般无奈的心情越加明显，无语无言便无知，更待温柔体贴换来绝望的体验 ，入夜这飘荡的心却未眠，酒香蔓延亦化成烟，模糊我的视线，爱亦否如虚如幻，醒在寂寥无人的温柔乡，夜不婉转的却已为落寞，谁温柔，谁温柔我这满载过多的满身疲倦？

于此， 最近看了余纪元著的<<亚里士多德伦理学>>，便更加崇尚完善自已，好使自已在寂寞孤独中变得越发的优秀和充满魅力。至于那个“我想和一个人去海边捡那些岁月走过的痕迹，搜集着别人幸福的画面，然后仔细小心翼翼的经营以后的属于这个人和我的幸福”和“要养一只猫咪或者狗狗，周末陪我睡懒觉陪我吃饭陪我运动陪我看书陪我逛街陪我看电影陪我发疯，如果以后先生出差的话，还要陪我度过每一个寂寞的夜”还有”那个男人脚踏车后坐上只有我一个人“这样的梦已经纯属于幻想之一，离现实早点远些了，正如那个曾经说给我家的感觉的男人，到底忘却了，毕竟我们至今也没有再见面。其实我也知道也很明白相爱是一个习题也是一种习惯，也希望幸福会是白头偕老，然而却因为年少轻狂，而不得不承认幸福未必是在一起。耸然是这样，却总在做着每天固定更新空间心情，而心情总是会写了又删，删了又写，可思念却是有增无减这样的事情。

而我这些天，酒多了便来了一些愚不可及的疯话，虽然并无别意但却真实源于内心，我想世间大抵如此吧，然而我却真真实实的渴望有个男人在我身边让我喊他的名字，然而始终没有，而这样的画面是不是都注定印在电影屏幕上？可，直到到后来我终究也明白，那个知道我出去喝酒，便给我打了二十九通国际电话的那个男人（其中一个都没有接到），而在进去喝酒的前一分钟，这个男人给我打的那一通电话让我知道了，一辈子，也许女人一辈子要的仅此这样的男人而已，真的仅此而已。可是，这样的男人在哪里，哪里才会有这样的男人？这样的男人又在怎么时候才会出现在我这里，怎么时候出现了又注定属于我这一站？

都明白，我们同去的是岁月留给我们的记忆和空白。而现在无论我再疯再闹再爱玩，但我唯一能做的就在孤独里默默的努力变成优秀的女人，而这些不是你们现在就能看到的！然而终于会在有一天，一切幸福都会尘埃落定……

（2012年6月5）一转眼，时间回到了去年的今天，而现在我所在的地方却是南宁。此刻已是北京时间二十三点二十分，待在这里享受着朋友给我带来的困境，心里是平静的却是真实无奈与无助甚至说不出的心酸。有时候把所有的人都想得单纯，是对自已的一种惩罚和虐待。然而，试问世间还有多少人能这样饱有单纯的心？也许是已经很少了吧，大概也因为这样，我也好对自已感到一丝的安慰吗？也许吧。

一路走来，从不会对不起自已，唯一对不起的仅仅是家人和爱自已关系自已的那些人。从一直要坚强到一直还要坚强，我不知道怎么时候才会这样一个承受下去，忍咽好歹也成了我的家常便饭，学着也一直放宽心去面对这个世界所带来的一切挑战和压力，有些时候想要流点泪水，洗刷自已孤独落寞和无奈无助的画面，这样好让自已从新快活的面对每一个清晨升起的太阳，那样的阳光，是那样的温柔和暖和。

（6月12日网吧）今天，南宁意外的下起雨，夜幕即将降临，这样的季节，天却懒散的想要不被黑夜征服。一阵狂风暴雨闪电雷鸣过后，南宁的江南区，这条似乎有着点人情味儿的圭贝路，显然 凸显的有些好空气。一个人重复着陈奕迅的《红玫瑰》，梦里却始终没有他唱的那个醒不来的梦 。如今的我，却也仿佛似乎于他说的那些，所有刺激剩下疲乏的痛 ，更也无动于衷。说来真的也过于嘲讽，好歹也似乎看过这些个不痛不痛的有始无终的继续。谁都不被伤害，却又始终容易掏空。那些陈奕迅的日子，爱情是否都太沉重，是否过度使用都会不痛不痒，是否瞳孔都要烂熟透红成空洞？是否被偏爱的都进化成有恃无恐，是否得不到的永远在骚动？这些个无奈的问题，还不至于不方便作答，只是作罢了。

时间总是匆忙得连岁月都消消带走，记忆似乎还带些模糊的曲调。 像结局的那个画面，似乎都有些茫然，我们一路追寻的味道，似乎时间也变淡。谁谋杀了谁，谁把青春都谋杀在谁的青春里？别指望道出是谁，那些个莫名其妙的，只能归属于莫名其妙，各自归属各自维护。

这些个南宁的日子，过得有些遗憾有点彷徨有点小愉快，似乎还有点小忧郁至犹豫。总会在忽然之间，遇到不期而遇的画面，总会有些小挫折和小感动或者还会有些小伤悲。这也似乎于生活的一些小调料。总也记得那些年轻时候，从未喜欢过南宁这个城市，现在似乎也开始有些习惯然而依旧还是那样像从前的讨厌和厌恶。毕竟每一次的到来，我都似乎没有好果子吃，即便自已再怎样的坚强再是一个怎样的人们常说的好女人。即便是这样，我到至今也终究得不到这座城市的厚爱。有些时候，我真的不想去承认，我是这座城市的其中一员，也许上帝开始有些眷顾了罢。看过那些南宁城市规划图，听过政府领导的言论后，在未来的日子里，我的户口即将规划至南宁之外的一员了。这也许是我的一个值得庆幸的事情，也许在现在看来应该是这样的。好歹只作个安慰吧。

说这样的话，并非我对南宁有偏见，只是有些时候，我无法不承认，这座城市太过燥热，太过拥挤。人们的那些个梦就仿佛在蒸笼里的馒头包子，尽情的被蒸，最后等待的只能是被谋杀，人们的那些个想要的小小的安慰小小的幸福，被这过度的拥挤堵得无处可去，直至淹没和埋藏和吞咽。记得那些天，我喜欢一个人安静的坐在万达广场的某一个位置，直到有一天，我的身边多了一个正在给太的孩子喂奶的年轻的母亲，多了一对牵手逛街的年长的夫妻，多了一对闺蜜从我身边说笑的走过……我才发现，这座城市似乎也没有想象的那样的糟糕，那一天是我第一次对南宁有了新的感触。然而，我并不知道，这样的喜爱我将可以持续多久。明天是6月13日，后天是6月14日，然而，谁还会像我一样，记得这两天是人生中其中最重要的日子，那么的凑巧，一切也许早已冥冥之中的事情，却又似乎冥冥之中的有始无终？我已经不想过度的追问自已，也不会去冥想，只是怎么都不想，只待安静的心，有些个好的日子，留下点这个季节在南宁的美好，这也好对得起那个还没有散去的梦       

（6月15日）有些事有些人,转身便是一辈子，也许是别离或者是相守,如若天意,只因你我不够勇敢.

（ 6月16日北京时间一点53夜）这座城市与南宁比起来，显而是比较温和的，好歹过来后，便也染上了感冒这样的小病，喉咙甚是不舒坦。虽然是这样，但这里的天气和风景不得不让我又对此有了比较好的安慰。

此刻又是深夜，我不得不佩服我最近的精神，好也对欧洲杯怀有这等心情，现在乌克兰对法国，在这个秒数（北京时间一点三十八）双方还未进球。最近的欧洲杯和政治军事方面都有着重大的事情，然而这已经成为我生活的一部分了，我想这实在是女人少有的吧。然而，我却很喜爱。

替自已泡了一杯咖啡，却没有时间细细品尝，也许只是为了摆脱这样的不眠之夜了罢。也许我没有时间去思念谁，或许我根本没有人让我去思念，有时候真的只想是一个人的安静，一直到黎明到终点。殊不知，这样的想法在现在看来是多麽的单纯和愚蠢。

突然有些想家了，虽然前几天刚刚从家里出来。然而，我却想着父亲种的那些花，真美真勇敢。想着母亲大人交代我把她从地里带回的不知名的花种子，想着种下也有些日子了，甚不知是否已发芽。想着父亲大人说的他的那个其中一个梦，想着母亲说的那些美丽的小花，还有弟弟中考的时间。望弟成人,如得天赐，愿你成龙!

今天依然是凉爽的天气，虽然有些阳光。时间一晃，回到了北京时间21:34。沐浴更衣过后，身体大体有些舒服，至于感冒带来的头晕有些减退了些。我像是个游离的妇人，裹着白色的浴巾，晃荡出了浴间，我那长发被白色的毛巾严实的包在头尖，毕竟喜欢那种自然干的头发。坐在电脑前，听着Dido的《White Flag》，想要起身去泡杯奶茶，却突然想起奶茶的那首《一辈子的孤单》，才发现自已好似 也赶上了这样的情况，或者应该说是继续这样的情况吧，中指轻轻按上烧水壶，水壶烧水声便盖住了房间的整个音乐旋律。顷刻间，泻过桌上杯子，那杯口留着的竟是下午泡的茶印，像是记忆有点挥之不去的感觉，是了也罢了吧，我已经不去计较。

身体大概干了些，不至于那么冷的影响病情加重，起身却料浴巾顺势滑落，不轻易间才从镜子里看到我赤裸的身体，似乎于亚洲人的那种凹凸有形，头发也似乎配合了这样的画面，顺势滑落至我的赤裸的身体，滑过我雪白的胸前，奶头像个未熟透的葡萄，与乳晕那个粉色的相匹配。乳头显然有些疼痛，肚子也明显的有些小胀气，凸的有点小可爱，我知道这是月经将近的缘故。手便不自觉的滑过自已的身体，才发现有些苍老的丝滑在蔓延。然而，唯一庆幸的是我娇小的身躯，却也载着笔直的美丽的双腿，我记得那是以前的男人称赞过的，那是我甚为骄傲的赞美。此外，我还为我庆幸的是，父母还给予了我高高的鼻梁。

写着写着，突然有个网友说我像女侠，呵呵，我好歹也知道他大概是要开始点评我了。冷？多麽美丽的字眼，这是用来形容人的吗？我突然有些可笑有些感触。但凡沉默或者偶尔沉默的人也都大概被人规划为冷人了罢。人是一个怎么东西，或者不是怎么东西？竟能因自已的一个想法然后用一个字眼去评判另一个人的所有？这是否属于政治学里面的那个便面的概论呢，我突然开始思考起来。然而，我们都没有办法去阻挡别人的内心想法，无论是对是错，好歹自已知道自身的那些个想法和作为便罢。无需多言无需计较，心宽了量大了，真正想要读都到心里的人，便会用心去看你，而非妄自下定论。因此，这样便使我也习惯了这样微微代过。（6月16日北京时间22:24完）

（6月28日） 今天已然是将近六月底，28日。外面的天气当然已经和我无关，我这冷热交杂的感冒有些难受，好歹照顾弟弟的这些天在今天已经睡了一个很饱的觉。然而，我这从来没想过自已的我啊，身体在打扫卫生的时间里明显的撑不住了。漂浮耳鸣头晕尽显我的身体，好至剩点气走至房间，结果好朋友给打的电话没有接到，在QQ留言不要和我好了，我也好歹想说她别耍孩子脾气，但终究也没有说。朋友，她会懂。

听哥的话，把体温量了已经是退烧了。巧克力也吃过了罢，显然还是没有那个精神，走路的力气恐也稍逊。我想我是真的太累了吧，也许吧，心也许也累了罢了。好也这个时候命中注定有这样的哥，我也就安慰了许多。许久没有写日志了弟弟生病的这些日子，我一直住在医院，因而收获甚多……

写这个东西的时候，已经是6月23日的第二个小时13分。也就是6月22日的凌晨两点十三分。时间过得有些闷热。刚在一点将近两点的时候，劝说弟弟换过左边床去睡后，他明显的情绪好了些，也许也大概也从我口中明白他出汗把右边床以致弄湿也会导致生病了罢。把尿壶拿去倒了冲洗回来后，便赶紧弄了凉快点的毛巾将他身上的汗小心的擦去，还要告诉他，我知道他开刀的地方疼，我是他姐我会很小心的。他也就睡意的给我帮他擦好了。现在他睡得很熟，上身是裸的，下身仅是一条运动的裤衩。写到这里的时候，我折起这张纸（当时是用一张纸来写的），他手动了下，我顺势摸了他躺的地方，显然动完手术都是这样，又出了汗。这一次，我没有再叫醒他翻身。显然这是他今天睡得最香的时候了。父亲在另一个生病的大叔的长椅上睡了。在我还没有回来的时候，父亲一个人熬了许多天，他累了。以致于今晚身体也不舒服，吃过药后却产生了呕吐的迹象。所幸他现在可以睡得着些了。父亲想必是肚脐着凉了罢，便把今天带回的围巾帮父亲给盖上了，朋友送的那时候，我还想着这大热天的已然无用处，结果在这节骨眼上却派上了用场。那个是紫色的，我喜欢的颜色。这围巾让父亲睡得相对好了许多。也许大概不止是这个吧。因为在生病的大叔叫他搬长椅过弟弟这边睡好容易照顾我弟弟这样的话后，父亲说了句，在这就好，我大女儿在那。我知道，父亲当然说的是我，也知道这句话的更为深层的含义。

傍晚那会儿，姑姑熬了骨头汤过来给弟弟喝，但他至今为止还未能进食，却也只咽得下单色的白开水，当然这是医生嘱咐的。汤被挂在床头的柜子钩上，我应着父亲去喝，而最后却在父亲外出的之时忙完把骨头汤给好也吃了。父亲显然没有食欲，也好似知道吃下去也是要吐了罢。哦，我的父亲。我不爱的汤，竟然也喝了，好歹也不会枉了姑姑的心意。

时间已是亮点三十六，我的手机时间是北京时间，总也错不了。但我始终想不起来，那天堂姐用父亲打电话给我是几号了。然而也从父亲的口中知道弟弟的手术从下午四点到晚上九点多才结束。那天晚上我挂了父亲两个电话，然而所幸我有经常打电话回家的习惯，回拨了过去，才知道弟弟的事情，否则我想我会因此而怨恨自已。父亲的声音淡定，总也支持我继续工作，可是父亲，我真的没有办法去告诉你我当时的情况，我依旧假装做个好女儿。到医院进病房的时候，正看见父亲拿着吊瓶，弟弟从卫生间出来，肚子上想必是开刀的地方，所以都是包布。我的心疼得想狠狠抽自已不知道几巴掌了。

父亲去吃了午饭，我便再次做起了看护工作。在前两个月，爷爷也在这个医院被我这个他曾轻视的孙女照顾得自已都告诉别人我是他孙女了。呵呵，我的爷爷，那个时代的爷爷，都是这般可爱了罢。

透着微光，我继续着，心却悬着。毕竟医生的口中弟弟的病情有多严重了。然而，我早在之前也预感到了，却没有料到竟还是准的却没有想到竟然是弟弟中考的日子。命运总是喜欢捉弄懂事的小孩，弟弟与24日的中考说再见了。然而，我们一直到现在都不会去怪他，也一直没有给他太大的压力，他内心都明白。

弟打小就被我和二妹严打过来的。然而没上小学的他就知道去捡些炮竹纸回来卖了挣小钱了。也不去计较爷奶对他的不重视，甚至幼儿园的舞台上，他的舞蹈还是爸妈甚为自豪的一段记忆，当然也是我们全家的美好记忆。不仅如此，记得弟弟学前班第一次考试不及格的他，回家竟和我的母亲承诺第二学期一直到以后都要拿九十分以上的成绩回家。结果他一直履行他的承诺。渐长后，我越发对他严狠，绝对不会轻易错过让他自已动手做事的机会。倒也成为我现在很是自豪的事情，然而现在却也莫名的心疼。虽然他现在是我们家族里面最懂事最会做人而且成绩最好的男儿。所幸姑姑的两个娃和叔叔们的孩子也开始以他为学习和崇拜的对象。大人们更是没得说，爷奶也知道过年给他封起红包来了。

与弟的日子，也会在QQ上闲聊，竟也发现他的过人之处，然而这些如果有机会便可找些时间细问我罢。我也记得母亲笑着在电话里说他会买奶粉给她，那是我经常做的事情。还会吃东西的时候会与母亲分享并留纸条给父母亲大人。这也是我在那个年纪常和二妹常做的事情。后来二妹从学校走进社会后，离家远，这样的事，便成了我一个人常去做了。弟弟啊，我竟也有幸今生与你结缘，得于你这样的弟弟。

还有大概两个钟，天会开始亮开，希望弟弟睁眼后，就知道今天可以进食的消息，但我还是很怕，毕竟他的病情让我心疼也尤为敬佩。而这些不是你们所知道的，也大概他心里和我心里最清晰了罢。母亲，今天会来，我告诉堂嫂子，带些换的衣服给我的父亲，毕竟父亲已经好些天熬着一直照顾着弟弟，没有回过家了。再叫她拿些薄的被单，天下些雨，生怕母亲受不了这冷天，把感冒加重了，那是我不愿看到的。弟弟左手不知道怎么时候放在我的右膝盖上，哦，已经睡得很安逸了。这是我来月经的第一天，也只洗了下身，用纸擦干后，继续这样过了。

我本来的双眼皮也熬成三眼皮了，本来的眼袋越发的大而深。然而，我知道也明白这一切都是值得的。毕竟这就是爱，这就是家，再艰难，都会是家。

已经是6月26日。想必今天的天气还会继续舒服的感觉，现在是北京时间九点三十八，病房里开起了电视，播放着《非亲姐妹》，弟弟正吊瓶，刚也抽血和打完穴位针，此刻正在看着电视，我甚为高兴的是今天的他明显不怕打针了。在医院的这些天，我时常过护士站傍边的长椅坐着。跟弟弟一起病房的看护大妈，忽然也跑来跟我用不娴熟的普通话闲聊了起来，其实我们可以用壮话交流。大妈微胖，显然是她丈夫的两倍。微长的头发，圆润的脸，总是一副常笑的脸。闲聊之中，我最常听见的是她那“健康是第一，有粥都满足”的话。我们忽然聊了很久，倒也后来便对我和弟弟加倍的好起来，吃东西都一起分享在医院竟然也可以这样的幸福，我想这是别人不能轻易感受到的。大妈，一个农村的大妈啊，她的内心我想还一直存在着一片圣洁的地方，充满阳光，温暖。

昨天，这个大妈的女儿拿着喜糖到病房，也带来了她跟丈夫登记的喜讯给这个大妈，这是大妈在医院的很好的安慰剂了罢，大妈的丈夫，每天也很安逸，尚且是因为得益于有这样的妻子了吧。

今天，已经是6月28日。在医院的日子，又让回到那个年纪的我，然而，在我的内心里面现在的年龄一直都定格在那个单纯的世界里。总也改不了，看到老奶奶去打开水总也忍不住去帮忙打，看到没有看护的病人吊瓶没有药了，总也自已跑去找护士来帮忙换药，看到加床在过道的病床和病人，心里总也心疼起来，总也想自已有一天可以建超级的医院，以致每个病人来到医院总也不至于害怕和担心。至少会有些温暖。改不了的习惯，只好让它继续蔓延了罢，我就这样一个人，一个表里不一的女人。对于那些不理解不了解我的人，我没有任何时间给予你们解释，那些无愧于心的事情，只要我明白了只要我够真这已经足够。

傍晚时分，哥还是没有回来，打开空间，听到熟悉的歌，那是从前喜欢的歌还有六一那个季节的歌，隐隐的我心里的又开始疼痛，是不是有有个人存在，我深深的脑海里，所有的委屈突然显得那么的疼痛，缘分也许只能变成了回忆了吗，时常会这样问自已，总也找不到答案。总也不想去寻找太多的问题，所有的委屈所有疼痛所有的我都所有的默默承受，一个人早已习惯，或许从未在意过我。循环着这歌，依然眼泪不听话的往下掉，真没出息的自已。答应要勇敢要坚强要好好的，结果眼泪还是不听话的随着音乐滑落，我是怎么了，咬着双唇，背着难受的身子，未病好的身子，眼泪依旧没有回音，谁存在谁消失的世界里，我是否还带点记忆，哪怕不是最美好的。想念，忽然变得那么的珍贵，是自已不够自已，还是自作多情更加的犯贱，我已经没有思绪，冰凉的身体，眼泪滴到床上，浸透我这那个男人说过的我柔软的心。呵呵，如今，是该怎样，所有的梦，那些歌声都是唱给别人……我该要如何找回属于我的世界，是谁来过我的世界，又莫名其妙的离开了？是谁让我拥有这样的疼痛在记忆过去？如今的人，不知道在何方，蒲公英的种子尚且还留在苍茫的大地上，我深爱过的人啊，你在何方？是否跟我一样有着单纯的思念的心情？是否还记得我们一起的每一天，是否还记得我们一起吃馒头，吃米粉，吃肯德基，吃鸭脖的日子吗？也许，这一切只深深的烙在我海里了罢，呵呵……我们都存在过，我们都爱过，却也就这样不声不响的离开，就这样悄悄的消失，是否爱痛了，选择了逃避，是否深爱了，都需要选择无奈的离开。如果只是一场梦，为何我滚烫的泪，使劲的往下掉，为何为何要这样，我泪了，真的泪了累了，是否有个人回来给我个圆满的拥抱？是否？是否？

（6月30日）无聊的旋律，不完整的情绪，最近有些奇怪也有些彷徨甚为累，以至于躺在客厅的沙发上玩手机发Q讯息都不知不觉睡去，还小做了个梦，直至七点才被哥的喊声叫醒去做饭。哦，突然睡了那么安静的觉，如果我是一只猫，那么想必会比较幸福了罢。

现在吃过的饭菜我想已经消化了，今晚的清蒸鱼显然有些莫名的失忆，清蒸鱼的调料是父亲教我的，毕竟我是不大爱吃鸡肉牛肉猪肉这些东西的，相对鱼我是甚为喜爱，也许我是真的是一只野猫子了吧，有时候真的把自已想得这么的奇怪。也许天真真的还好。

坐在这里敲打着键盘，全是一片空白，却不知该如何填满。这些个QQ早已许久未聊，也害得那些个朋友说我冷漠了说我高傲了罢，每当收到这样的评价之后，我总会喜欢笑笑。而这样的笑早已习惯习惯于黑白之间，习惯于荒芜之际。或许吧，孤独习惯了也就惯了，也许不需要解释习惯了也就惯了。总也是在寻找一个能穿梭内心的人，我也好就不用多费些无关紧要的解释了……

刚接了一个久违的朋友的电话，听他说着我大学时代的调皮和无忧无虑，以及走到之处便会是欢快气氛的时候，我不禁发现我变了，也许我真的变了，然而，我想却还是那个依然简单的我，只是多了一些沉默的责任罢了，想必仅此而已了罢。然而，总也涌上一股歉意，但也不晓得为何，只可以为不可言传吧。听他说去了百色工作，那里是山是水是安静，却多了一份孤独寂寞。我不禁跟他说起些常跟别人说的那些自以为是道理的道理。他便笑着说他现在正是要闯荡的年纪，放在这样安静的环境，已然没有奋斗的冲劲。他说的未尝不是一个常理，然而，又有多少人想回归自然回归安静却是一件登天尚难之事呢。等我们都老去的那些日子，回过头好歹自已也寻回了一篇安静的土地。

在写日志的时候，与一个网友聊起交男朋友的事情，我说可以接受年龄大的离异的带小孩子的。他说我倒想得开。我不禁微微一笑，人这辈子没有怎么好计较的，越计较越跟自已过不去。谁没有选择幸福的权利呢？谁尚且规定幸福就注定与年龄相隔与离异相隔与更多人们常忌讳的东西相隔呢？心放宽了，所有的那些纠结不是都会释然？人，没那必要跟人过意不去，更没有必要跟自已的幸福擦肩而过，我想你们有些时候是这样想的。我想也是的吧，应该不仅仅只是我一个人专属吧。

（7月1日）这两天，睡觉都是自然醒，接着便是7月第一天中午时分的到来。把衣物洗过之后，一个人做起饭菜，吃过饭收拾完后便到了下午。一个人坐在这里，打开窗帘，外面是不热的阳光，也许有些温柔吧，可惜我触碰不到。

饭后冰激凌已经是喜欢做的事情，然而现在我想应该是继续把鲁迅的《朝花夕拾》啃完了罢，好也只剩下那最后的一章，总拖着会把它废了吧。

(7月2日)是不是大概我还在梦里的时候，下了一场雨？现在午后的阳光显然是那样的灿烂，瞳孔里全是美丽的画面，听着张惠妹的歌《掉了》，显然没有那么的悲哀，不明白她说的胸口没有快乐，也不明白她说的不枯萎的藉口掉了是怎样的画面，似乎我也没有心疼的玫瑰，也没有在半夜开放。也许从一开始就注定画的画还是纯白的，只会随风筝的漂移而去，我依旧是那个爱笑的我，依旧是那个穿上裙子就注定害羞的我。

阳台上的杂草，已经被我欢快的拔起，现在一个个在享受阳光放肆的虐待，稍不留神，竟然也成为我下次种花的养料。好歹，也还归属于原来它们生长过的地方，只是只剩下只是别人的烟尘罢了。靠近墙壁的那个花槽里隐藏的的石头，莫名的发现它们都有着不一样的漂亮，杂草除去后，它们一个个小脑袋裸露的有些小可爱有些小愉快，有些小颜色的笑。我庆幸的捡起其中一颗，却已经出现了瞳孔有血丝般的裂痕，不完美的对称，夹杂着些许黄色的物质，形成花一样的图案。放于阳光下，不难发现它却带含晶莹剔透的一面，放眼观摩，却能清晰的发现其体内的所有的花案，甚为美丽甚为坦白的呈现着。拿回房间清洗了一番，越发它与别的石头的特别之处。

现在已经是晚上九点多，帮哥把他要送给别人的围巾包好后，哥们也打招呼的出了门，我知道是去看那个女人了。听哥说她为了美白服用了过多的避孕药，现在尚且是有效了，却已然是苍白的了。女人，爱美的女人显然有些可怕，甚至有些愚蠢之极。

一个人坐在书房，窗外偶尔掠过火车鸣笛的声音，我想临近的树木啊至少也摇摆了罢，如果是冬季也还会更多的叶子飘落吧，应该是有多凄美。今天好歹把鲁迅先生的《朝花夕拾》和《范爱农》啃完了罢，现在进行着《拿来主义》，将不知得出怎样的感悟，上学那会儿略微记得其中的一些偶尔的环节，但也总说不上来了。这样继续苍老的年纪，继续看书继续养花继续写日志继续听音乐……继续这样闲杂的事情，好歹有一天也把自已进化成不知道是谁的影子了吧，也许终究有一天，我也会淡然了罢。

今天打扫房间的时，健忘的把窗户给关了，漏得些蚊子进屋来，把哥惹恼了，直呼我的大名，我甚感不安，原是我惹祸了罢。些许个蚊子害我挨了训罢，今晚又被哥叫去批斗了吧，。今天想必有些倒霉，阳台上的草，好似也会人性，懂我将它们要除害了吧，不知不觉把我的手指划出个痕迹，给我个留疤痕留记罢。这些个草啊，我这刺疼的手在敲打着你们留给我的记号。隔着玻璃窗，你们躺在花槽的边上，也不会看到我这个孤独的女人了吧，否则快去的你们该笑话我了罢。你们老去了尚且还有些同伴，而我一个活人却还一个人孤单的熬着这样缺少人情的有月之夜，你们是该笑了吧是吧。索性我捡回个漂亮的石头，现在放在电脑傍边，陪着我孤单，甚为安慰，我想我是自私了。

（7月10日）这些天播了些薰衣草和茶花的种子，种了些玫瑰花杆，撒了些豌豆种子与葱蒜香菜之类的种子。今天早上，看到薰衣草发芽的踪迹，甚为喜悦。好歹，活过来了。葱苗和香菜和香菜也早已有了生命的迹象，绿色的，多为漂亮。然而唯独不能让我高兴的是玫瑰花，姑且没有那般坚强，较为娇养。但那些已经有生命声音的种子啊，已经给了我很大的安慰了。

今天偶然听了梅艳芳的曲子，喜欢过于自已。世间好也有这般的女子，如此的入耳。我也一直喜爱旧的乐曲，那些往往更容易倾入我心。对梅艳芳不禁也有了爱慕之意，但我也知晓我乃女子，晓得也只是对她的一种崇拜和敬佩的喜爱。我想梅艳芳的曲子，该是有多少人都青睐的。想来，收集了几百首她的曲子到我的常用的听歌软件去了罢。

这些日子读了鲁迅先生的书籍，颇为感触。还有《彷徨》一书待我去翻阅，昨晚随意翻阅了《杜月笙大传》，才翻阅了些简介之类的语词，便发现此人有着高智商的生活跟学习 ，便好生好奇的想要继续。总也有一天，我也将用到他的一些谋略，如若有幸便倒也想成为一方霸主。呵呵，也并非天真了吧。

想来，有些时候自已过于简单，不像一个成年的女人。也听过成人的世界并不单纯，那些不想长大的日子，却已经过度到女人的狠角色。诸如这样的事情，好像也是因为感情这样的问题了。多数不为好事，甚扰心智。总也知道些许爱情在表面现象是这等虚假无意，从容不迫的却只想要一个不完美的完美，想必，这世间大抵如此了罢。但是偶尔间，发现女友说起她奶奶那个时代的爱情，就好比坏了的东西总也使劲想法子去修总也修得圆满喜悦，却不是坏了就非得想要去换。如果爱情能像那个时代的老人那般简单朴实，我想这世间也该有多少种幸福会一直延续到老吧，那么幸福的到老也不该只是个奢望了罢。然而，就今天看来想必很少了吧，尽是狂人自作的悲剧，总也不能扫尽幸福的指数。自古美女爱英雄，窈窕淑女君子好逑的说法不待一二 ，如果尚且能够做得一股骚劲扫尽天下骚事骚人，那竟也算上豪杰了罢，但终究也抵不过红颜祸水的遭境。（待续）